彼の返信が
少し遅いだけ
彼の声のトーンが
少し低いだけで
頭の中が不安で
いっぱいになって
「なんで返してくれないの？」
「私のこと好きじゃないの？」
「どうせ他の女でしょ？」
「○○君には
もっといい人いるよ…。」
って、
勝手に苦しくなって
勝手に傷ついて
歴代彼氏に
「メンヘラすぎしんどい」
「付き合いきれない」
「ダルすぎる」
と言われ恋愛を
ぶっ壊しまくっていた
私が
とある挫折をきっかけに
考え方を根本的に変え
SNSに蔓延る不安を煽り
自信を無くす情報から脱出し
3ヵ月以上
続かなかった恋愛から
『大好きな人と4年以上
穏やかで愛されている
実感のある関係性』
を構築できるようになった
激ヤバメンヘラ女からの
人生大逆転ストーリーを
包み隠さず、明かします！！
（ガチ実話）
こんばんは！
ゆいです！
今日は
彼の返信、会う頻度、声のトーン、
少しの違和感だけで頭が
ぐちゃぐちゃになって
「愛されてないかもしれない」
「嫌われるかもしれない」
「捨てられるかもしれない」
そんな不安に飲み込まれて
泣いて、彼を責めて、試して
恋愛を自分で壊してしまっていた私が
どうやって
その不安地獄から抜け出して
必要な情報を得て
彼氏と4年以上長続きする
愛され彼女になることができるようになったのか。
その全てを今日
あなたに包み隠さずお話します。
「ゆいさんって彼氏に
愛されまくってるけど
最初からそんなに
恋愛上手だったんですか？」
「今は落ち着いてるけど
昔からメンタル強かったんですか？」
実際、記事を配信していると
こんな声を頂くことがあります。
正直に言います。
…マジでそんなことない。笑
むしろ今のあなた以上に
彼の一言で情緒がブレブレになり
「あーもうまたこのパターン」
「私は一生誰からも愛されない」
「なんで誰も愛してくれないの？！」
って夜な夜な大号泣して
彼を試しまくって
恋愛に人生を振り回されてきた女です。
今日は
普段の発信だけを見ていたら
想像もできない
本当に墓場に持っていきたいほど
恥ずかしい暗黒メンヘラ時代
でも、同じように悩む子にほど
絶対に知ってほしい
『私の大逆転ストーリー』を
お話します。
これを読めば、
あなたは確信するはずです。
「あぁ、こんなに拗らせた女の子でも
こんなに変われたなら
私が変われないわけない。」と
私はあなたに
昔の私と同じ失敗を
絶対にしてほしくないし
私と同じように
不安に飲み込まれ、常に
彼の顔色を伺い続ける
恋愛を卒業して
彼に愛されている実感を
ちゃんと感じられる恋愛をしてほしい。
だからこそ、
今までどれだけ
不安に飲み込まれてきたとしても
どれだけ感情的になって
彼を困らせてきたとしても
1ミリも問題ナシ！！！！！
私があなたに
全力で伝えているように
不安になりやすいこと自体は
愛されない女の証拠では
ありません。
必ず
『正しい不安の扱い方』を
身に着けることで
愛されすぎる彼女になれることを
約束します。
その事実をお伝えしたい一心で
この記事を書きあげました。
それでは本題へ、レッツゴー！！
彼の返信一つで「心が壊れていた」19歳の私。
この記事を書いている現在、
私は23歳になる歳です。
今でこそ、私は
・「ゆいと一緒に居ると落ち着く」
・「幸せそうなゆいの顔見ると嬉しい」
・「結婚するならゆいじゃなきゃ嫌！」
と彼に言ってもらえる
超愛され彼女なんですが・・・。
彼と出会った19歳の時は
それはそれはマンガに出てくる
メンヘラ？！と驚かれるほど
どうしようもない女でした。
彼からの返信が少し遅いだけで
「なんで返してくれないの？」
「私のこと好きじゃないのかも」
「他に女いるんじゃない？」
「もう冷めたんじゃない？」
って、
頭の中が一気にそのことで
埋め尽くされる。
会えないと言われた時もそうです。
普通なら
「そっか、また今度会おう」で
終わる話なのに、
当時の私は
「この時間しか会えないのに、
付き合ってる意味ある？」
「なんで一人でいたいの？」
「私より大事なものがあるの？」
「私のこと嫌いなの？」
「どうせ他の女に会うんでしょ」
って、
起きた出来事以上の意味を
勝手に足して
どんどん悪い方に考えていました。
泣く。
責める。
八つ当たりする。
こんなのは朝飯前
歯磨きと同じくらい習慣化された
メンヘラルーティン。
ひどい時は、
自傷行為までしてしまうほど
今思えば、かなり重いです。
自分で書いてて頭痛くなる・・・。
でも、当時の私は
・「私がこんなに苦しいのは、
彼がちゃんと
安心させてくれないからだ」
・「私が不安になるのは、
彼の愛情表現が足りないからだ」
・「今までの彼氏も、
ちゃんと向き合ってくれなかった」
・「次こそ、私が求める
愛情表現をしてくれる人と
付き合えたらうまくいく」
本気で、そう信じていました。
他責思考すぎますね
深夜でも、相手が仕事でも関係なく、
泣きながら電話して
「私のどこが好きなの？」
「どうせ私のこと捨てるんでしょ」
「好きじゃないから時間も
使えないんでしょ」
「今構ってくれないなら
浮気するから」
そんな言葉までぶつけていました。
未だに彼にいじられる
エピソードですが
大学の進級がかかった
テスト前日、
夜勤明けの彼の会社に
朝6時に突撃して
「私が目の前のことに
集中できないのは
あなたが私を不安にさせるから」
「もし落ちたらどうするの？」
と泣きながら訴えたこともあります。
……今思えば、
とんでもない暴論です。笑
自分で火つけて、
『あなたのせいです！！』
って言ってるようなもん。
放火魔ですよこんなの。
（実話だから笑うしかない）
当時の私は
それくらい本気で
不安にさせる彼が悪いと
思っていたんです。
こんな傍若無人の私が
「人生最大の絶望」を
味わいます。
大好きな人に「顔も見たくない」と言われ大失恋
彼とは、
お互い3ヶ月以上続かなかった
過去があって
「今度こそ長く付き合える
恋愛をしたいね」
そう話していました。
次こそは安定した関係を
築けるかも・・・。
私は本気で
『この人と一生、
生きていきたい』
と思っていました。
でも結局、
この恋愛も3ヶ月ほどで
終わりました。
「ゆいは若いから、
そういう不安になりやすいのは
しょうがないと思ってた
でもこれ以上一緒にいたら、
顔も見たくないくらい
嫌いになる」
「もう俺にできることはない」
「これ以上向き合えない。
限界。俺の頭が
おかしくなりそう」
この人のためなら
エベレストも登れると思った相手に
ここまではっきり拒絶されたんです。
振られた直後、
まずこの状況が理解できなかったし
だんだん
「ほらね、
みんな誰も私を
愛してくれないじゃん」
と確信してしまいました。
ここから、私は
他責と自責の
反復横跳び祭りを開催していきます。
いつもならこの時間に
電話してたのに。
連絡をくれてたのに。
それが突然なくなる。
みんなこうやって
途中で愛してくれなくなる。
私を安心させてくれなくなる。
男が悪い！！！
みんな嫌いだ！！！
ってなるときもあれば
彼は
「頑張り屋なゆいが好きだよ」
「不安を教えてくれてありがとう」
って言ってくれる時もあった。
こんな人に見捨てられるなんて
私がダメすぎるってこと・・・？
愛されたいと思って
なにがだめなの・・・？
こんな彼を失いたくない
また一緒にいるためには
なにしたらいい？！
こうやってどうして私が
こんな風に自分で恋愛を
壊してしまうのか分からず
自己肯定感がどんどん低くなり、
SNSの恋愛情報に
かじりついていました。
もちろん占いや
未来が見れるという
謎鑑定にも
お金をかけました
（ウン十万はかけました
これのせいで20歳のころの
貯金消えました(笑)）
こんな風に恋愛情報の
底なし沼にはまっていた時
私って、
いつまでこんな不安になる
恋愛をして
自分がヒステリックに怒って
彼を責めて
嫌われる恋愛を続けるんだろう。
このままじゃ、
一生ちゃんと愛される恋愛が
できないんじゃないか。
また大切な人を失う人生に
なるんじゃないか。
このまま誰からも
愛されない人生になったら
どうしよう。
そう思った時、初めて
変わろうと決意したんです。
もう一度彼と
一緒にいられる自分に
なりたかった。
でもそれ以上に、
このままの自分で、
恋愛を壊し続けるのが怖かった。
恋愛ノウハウに踊らされて、さらに拗らせた黒歴史
振られて、
すぐに変われたわけじゃ
ありません。
↑の超他責思考の
私を見ての通り
振られたという状況を
受け入れたくなかったし
彼のせいにしたかったです。
しかも当時の私は、
恋愛系のリールやTikTokを
たくさん見ていて
「本気で好きなら男はすぐ返信する」
「どんなに忙しくても
LINEくらい返せる」
「男は冷めると時間を作らなくなる」
「本命にしかしない行動」
「愛される彼女の特徴」
そんな発信を見るたびに、
「あぁ、
やっぱり私は愛されてないんだ」
「ほら、彼は冷めてるんだ」
「やっぱり私の不安は正しいんだ」
って、自分の不安を
正当化して
自分自身に向き合うことから
目をそらし続けてきました。
今思えば、
私は自分が変わるために
何が必要なのかを
探していたわけではなくて
彼が悪い証拠を集めるために
恋愛発信を見ていたんだと思います。
自分の不安が正当化でき
自分の心が守られるから。
そして
リールやTikTok をみて
自分の都合のいい
情報ばかりを集めて
思い込みと決めつけで
恋愛観を懲り固めていきました
変わりたいとは思いながらも
自立するとか、
自分と向き合うとか
そんなの理想論だ
私には無理なんだよ。
そう思って、逃げてきました。
自分のトラウマと
向き合うのが怖かった。
過去の傷を直視するのが怖かった。
「恋愛がないと生きていけない」
「そんな簡単に変われるわけない」
「どうせ私はこういう人間なんだ」
そうやって
何度も何度も
変わることから
逃げようとしました。
つまり私は、
彼の行動そのもの
決めつけるだけではなく
SNSの恋愛発信のせいで
自分自身の可能性も
信じることができなくなり
さらに苦しくなっていたんです。
SNSを離れて見つけた、価値観との出会い。
四六時中、
SNSに張り付いているので
だんだん似たような情報ばかり
流れてくることに気づき
正直にいうと
ＳＮＳに疲れてしまったんですよね。
でも彼とは復縁したかったし
何か情報をインプットしたかった
そこで、
自分磨きに良いとされるものや
考え方が大きく変わると話題の本を
片っ端から探して読みました。
ここで私の人生を
大きく変えてくれた本に
出会いました。
それが
『嫌われる勇気』という
アドラー心理学の
考え方を解説する本。
本屋さんで
見たことがあるかもしれません！
（青い表紙の本です！）
誰だって基本的には
嫌われたくないと思うんですよ
特に私の場合
愛されていること＝
自分の価値
みたいに思っていたので
嫌われることが
極端に恐ろしいことのように
感じていました。
完全にタイトルに
惹かれて読み始めた本です。
軽く話すと、アドラー心理学は
「人間は過去よりどうするかではなく、
”今をどう生きるか”を
選ぶことができる」
「他人を変えようとせず、
自分の課題に集中する」
「誰かに認められるためではなく、
自分で自分の価値を持って生きる」
という心理学です。
過去のトラウマから目を
そらすために恋愛をし
誰かに認められている
という実感を渇望していた
今までの私と
全く逆な考え方ですよね。
でもなんとなくこれが
できるようになれば
今までの自分を
変えられる気がする。
と思い必死でこの本を
擦り切れるほど読みました。
ここから3ヵ月
ただひたすらに自分が
彼にぶつけてきた行動を
全部紙に書き出しました。
泣いたこと。
責めたこと。
確認したこと。
試したこと。
相手の反応を見ようとしたこと。
不安をそのままぶつけたこと。
そして、
私はなぜその行動をしたのかを
一つずつ書き出していきました。
さらに
その不安が本当に彼の行動から
起きたものなのか。
それともSNSで煽られて
作られてしまった
自分の思い込みや不安、
過去のトラウマから起きたものなのか。
それを分けて見ていきました。
この作業はかなりしんどかったです。
もともとは人のせいにしたい
性格ですからね。
苦手すぎる作業です。
この作業を繰り返していくと
小さな変化が起き始めました。
彼と思い出を振りかえっていたとき
私が
「これも食べたい、
あれも食べたい。
でもそんなに入らないなぁ」
と言ったら、彼は
「どっちも頼みな。
食べきれない分は
俺が食べるから」
と言って、
私が好きなものを
我慢しなくていいように
してくれたな・・・。とか
私が不安で苦しくなった夜には
夜中でも気分が晴れるまで
ドライブに付き合ってくれて、
車の中で手を繋ぎながら
一緒にいてくれたり。
帰りにはコンビニで
私の好きなお菓子を
たくさん買ってくれて
家でお菓子パーティを
してくれたことも・・・。
そして
「ニコニコしてるゆいが可愛いよ」
と、私のことを
愛してくれていたことに
やっと気づくことができました。
当時の私は
それでも足りない
もっとこうしてほしい
と思っていました。
でも自分と向き合う中で
初めて私は気づいたんです。
愛されていなかったんじゃなくて、
愛されていたのに
受け取れていなかったんだと。
彼を
「私を捨てた最低な男」と
憎むんじゃなくて
「私を成長させてくれる
きっかけをくれた、
人生で出会えてよかった人」
そう思えるようになっていきました。
自分磨きも
苦しさから逃げるためのもの
じゃなくて
自分の人生を豊かにする方法に
少しずつ変わっていきました。
友達との予定を
ドタキャンしなくなったり、
友人に「最近明るいね」と
言われたり。
そんな小さな変化が起きた時
私は
「少しずつ変われてるのかもしれない」
そう思えました。
これが、
私にとって最初の小さな成功体験でした。
復縁より大きな価値を得た、本当の意味での逆転。
小さな変化が見え始めてから、
私の中で少しずつ成功が
連続し始めました。
私はずっと
「いじめを受けたから人を
信じられない」
「愛情を受け取れない」
「だから彼に不安をぶつけるのは当然」
などなど
トラウマを理由に
今の自分の生き方
を決めつけていました。
でもアドラー心理学を知って
見方が変わりました。
私はただ傷ついたから
そうしていたんじゃない。
傷つきたくない。
見捨てられたくない。
何をしても関心を
向けてくれるか確認したい。
その目的のために
確認したり、責めたり
試したりする行動を
自分で選んでいたんだと
気づきました。
その時初めて
私は変われない人間
なんじゃなくて、
変わらない行動を
選び続けていただけなんだ
と思えたんです。
だから
これからの目的を変えれば
行動も変えられるかもしれない。
そう思えました。
そこから少しずつ、
私は彼との関係だけじゃなく
自分の人生の見え方
そのものが変わっていきました。
復縁できなかったとしても、
今の前向きで
彼に感謝できている自分が
好きだなと思えるように
なったのです。
今までの私はずっと
愛が足りない。
寂しい。
何かぽっかり
空いた心の穴を埋めたい。
そんな気持ちで
恋愛をしていました。
だから恋愛がうまくいかないと
自分の容姿も、声も、性格も
考え方も全部ダメに
思えていました。
でもこの頃には
ありのままの自分を
少しずつ受け入れられるように
なっていました。
恋愛がなかったとしても、
私には友人も家族もいて
ちゃんと愛されている。
自分が幸せだと思える
人生を歩もう。
その幸せを分かち合いたいと
思った人と恋愛をしよう。
彼はそう思わせてくれた人
だったから
もし復縁できなくても
本当にいいご縁だったと
受け入れよう。
世界で一番大好きな人が
幸せでいてくれるなら
その選択も受け入れよう。
そう思えるくらい
私は穏やかで優しい気持ちに
なっていました。
そして自分と向き合い始めて3ヶ月後。
私は彼に
「どうしても私に会ってほしい」
「今までしてきたことが
本当に良くなかったってわかった」
「今の変わった私を少し見てほしい」
と伝えて、会ってもらいました。
その時彼に言われたのが
「今のゆいはすごく
素敵だなって思うよ」
「大人になったね」
「3ヶ月でここまで
変わると思ってなかった」
「今のゆいなら一緒にいたい。
俺も一緒に頑張るから」
という言葉でした。
本当にうれしかった。
ちゃんと報われた。
そして私たちは復縁しました。
でも、
私にとって本当の成功は
復縁だけでは
ありませんでした。
彼が
「休日は一人で過ごす」
「今週は暇だったよ」
と言っても
昔みたいに
「なんで私に
時間を使ってくれないの？」
とはならなくなったこと。
「そうなんだー
私も今週は一人でカフェ行ったよ」
と、相手の時間を
尊重できるようになったんです。
昔の私なら特大メンヘラを
起こしていた場面ですよね。
恋愛すると友人関係まで
壊していた私が
今の考え方になってから
友達と会うと
「本当に変わったね」
「今のゆいはイキイキしていて、
自分の人生を生きてる感じがする」
「感じが良くなったね」
と言ってもらえて、
関係を再開してくれるように
なりました。
変わったのは
恋愛だけじゃありません。
人生全体の在り方でした。
そんなこんながありながら
現在も彼と仲良く
ラブラブなカップルで
いられています。
これが
幾度となく恋愛情報に踊らされ
彼の行動を拡大解釈し
不安を暴走させ
自分も、彼も苦しめていた女が
SNSに蔓延る恋愛発信の沼から
抜け出し、
復縁したいという行動力で
正しい不安の扱い方、
自分との向き合い方を学び
ただひたすらに行動した結果
たった3ヵ月で
今までの恋愛観を
ぶち壊し
不安に飲み込まれなくなり
「失いたくない」と思われる
超愛され彼女になって
人生が180度変化した
私の実話です
「不安に
飲み込まれないようになって
愛される彼女になりたいけど
諦めてる」
「人の成功話を聞いても、
自分が成功できるとは思えない」
「ゆいさんが成功できたのは
行動力があるからでは？」
そう思ったあなただからこそ、
変わるチャンスがあります。
なぜなら、あなたが思っている
その気持ちそのものが
私が変わりたいと思う前と
全く同じだからです。
だからこそ、
次はあなたが変わる番です。
次は、あなたが「愛され彼女」になる番です。
私は、昔の私のように
SNSに蔓延る恋愛情報に
不安を煽られ
この不安に自分だけではなく
彼も苦しめてしまう
あなたを助け
「本当に2人は
お似合いカップルだよね」
と友人に憧れられたり
「こらからも一緒に居てほしい」と
彼にこれからも
愛し続けます宣言される
のような
理想の未来を掴み取るまで
一緒にサポートするために
この記事を書いています。
そして
理想の未来は作れる
ということを証明するために
不安の正しい扱い方。
自分との向き合い方を
発信していきます。
私にできて、
あなたにできないことは
ありません。
私が暗黒の激ヤバメンヘラ期を
たった3ヵ月で
抜け出すことができたのは
「不安の正しい扱い方」を知り
ただただ愚直に行動したから。
だたそれだけです。
身内に手の施しようがないと
諦められるほど
メンヘラだった私が
不安になる気持ちを
コントロールして
4年以上同じ彼と安定した
関係を築けているのです。
全ては自己責任。
行動するもしないも、
あなた次第です。
人生はたった1度きり。
「いつか私を不安にさせない
男性に出会えるかもしれない」
こうやって期待をするのは
自由ですが
『いつか』という漠然とした
気持ちのままでは
『いつか』は
いつまで経っても来ません。
こんなに恐ろしい未来を
あなたに迎えてほしくないからこそ
『いつか』っていう期待を持つのは
絶対にオススメしません。
だからこそ、
「いつか誰かが分かってくれる」
そんな夢を見るのは、
もう終わりにしましょう。
勇気は一瞬ですが
後悔は一生残り続けます。
そこで私は、あなたが
安心して愛されていることを
実感して笑顔で彼と
デートできる
不安で涙を流すことがない
恋愛をできる
未来を掴み取るために
私の3か月の苦行を凝縮した
「ある魔法」をカタチにしました。
ここまで
読んでくださっている
あなたは
必ず愛され彼女になり
幸せな未来を
掴む準備ができます。
なぜなら、
この配信を
毎日読むという
『愛され彼女になるための行動』を
すでにできているから！！！
「あの時行動していたら
ゆいさんみたいに不安が
大暴走しちゃう自分も
彼ともっと仲のいいカップルに
なれたのかな…。」
みたいに後悔するか
一刻も早く行動し、
不安が暴走せず
愛されている実感を
得ることができる
日々を最短でつくるのか
答えを選ぶのは
あなた自身です！！
【予告】明日、人生を一変させる「極秘プログラム」を公開！
おまたせしました！
あなたの
「不安を暴走させず」
「正しい不安の扱い方を学び」
最短で愛され彼女に
なるための
『極秘攻略プログラム』
その詳細と募集を
ついに
明日開始します！
正直、1人1人に
真剣に向き合うため
【少人数限定の募集】にする
予定です。
一瞬で枠が埋まってしまう
可能性があるので
明日の通知は
絶対に見逃さないでください！
詳細は、また後ほど！
お楽しみに！
では最後に
恒例のワークをしていきましょう！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本日のワーク
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたが彼に愛されてるなと
実感する瞬間はどんな時ですか？
例えば
手をつないで寝るとき
のような実体験でも
いいですし
こんなシチュエーションなら
愛されてるなぁと
感じるでもOK！
あなたの未来のために
アウトプットしていきましょう！
（聞き飽きたとは思いますが…
大切なことなので念押し）
アウトプットして理想を
言語化することで
これからやるべき行動が
明確になっていきます！
毎回アウトプットしてくださる方も
今までさぼってしまって
アウトプットのタイミングを
逃している人も
下の画像から
アウトプットしていきましょう！↓↓
アウトプットはあなたの未来を
変える最初の一歩です
勇気を出して
一言だけ送ってみてください！
明日、あなたの人生を変える瞬間を
共に迎えましょう！
ゆい