こんにちは！ゆいです！
今回はコラム！私の昔について話します！
ちょこっとモノローグ風🥺↓
昔の私は、とにかく愛されたかった。
好きな人には一番に大事にされたいし
ちゃんと特別扱いされたいし、わかりやすく愛情を感じたかった。
でも不思議なことに、どれだけ愛情表現をされても、心が満たされることはあんまりなかった
好きって言われても、少し時間が経つとまた不安になる。
優しくされても、「でも本当はそこまで好きじゃないかもしれない」って疑ってしまう。
大事にされてる実感を感じる瞬間はあるのに、その安心が全然続かない。
今思うと、穴の空いたバケツみたいな感じだったなって思います。
どれだけ愛情を入れても、受け取ったそばから不安でこぼれていく感じ。
当時の私は、ずっと彼の愛情表現が足りないせいだと思ってた。
もっと言葉で伝えてほしい。
もっと行動で示してほしい。
もっとわかりやすく愛してほしい。
そうしたら私は安心できるのにって、本気で思ってた。
でも、根本的な問題は彼の愛情が少ないことじゃなかった。
そもそも私の中に、愛情をちゃんと受け取る器が整ってなかったんだよね。
過去のいじめとか、周りからどう見られるかをすごく気にしてきたこととか、
認められたい気持ちとか、好きな人にこそちゃんと認められたいっていう見栄とか、
そういうものがずっと自分の中に残ってた。
それに私は、自分に厳しいタイプでもあったから、
できてない自分、足りない自分ばっかり見てしまって、ずっと「もっと」「まだ足りない」って思ってたし、それを相手にも求めてしまっていた。
だから、本当は愛されてないから苦しかったんじゃなくて、
愛されても「これで足りる」と思えない自分が苦しかったんだと思う。
もちろん、雑に扱う人や、不安をあおるような相手を無理に肯定しろって話じゃない。
でも、彼を疑う前に一回見てほしいことがある。
私はちゃんと愛情を受け取れる状態になれてるかなって。
どれだけ愛されても受け取れないままだと、相手が誰でもずっと苦しいままだから
愛されたいって思うこと自体は悪くない。
私も今でも大事にされたいし、愛されたい。
でも、その気持ちに振り回されて相手ばかりに答えを求めると、恋愛はどんどん苦しくなる。
だから私は、彼の愛情を確認する前に、
自分の愛情の器がちゃんと整ってるかも見るようにしたいって思っています。
みんなはちゃんと愛情を溜められるバケツになっていますか？