こんにちは、ゆいです！
誰だって彼に嫌われたいわけじゃない。
重い彼女になりたいわけでもない。
むしろ愛されたいし、大事にされたいですよね
なのに気づいたら、
彼の返信が雑になる。
前より会話が盛り上がらない。
会っていてもどこか距離を感じる。
優しいけど、熱量がない。
こういう時って、
「彼が冷たい」
「彼の愛情が足りない」
と思いたくなるけど、
実際は彼が一気に冷めたというより、
日常の小さい“だるさ”が積み重なっていることが原因かも…
彼が離れたくなる時って、
大事件が起きたからというより、
「一緒にいると疲れる」が積み重なった時なんです
今日はダルいと思われやすい行動について話していきます！
過去の私は全部やっていました…。
ぜひ私の屍を超えていってください…(笑)
彼の言動を毎回“悪い意味”に拡大解釈
たとえば、
返信が少し遅いだけで
「冷めた？」
「なんでそんなそっけないの？」
「私といて楽しくない？」
と聞く。
会えないと言われたら
「もう会いたくないってこと？」
「優先順位下がった？」
と受け取る。
少し元気がないだけで
「怒ってる？」
「私なにかした？」
となる。
本人は不安なだけだし、安心したいだけ。
でも彼からすると、めっちゃだるい。
自分の普通の行動やその日のコンディションまで
毎回“愛情が下がったサイン”として扱われ勝手に病まれたら
しんどいんですよね。
仕事で疲れてる日もある。
ひとりでぼーっとしたい日もある。
返信が遅れる日もある。
それなのに、そのたびに
気持ちの説明を求められると、
彼の中で連絡や会話が休まる時間じゃなくなる。
これが続くと、
彼は「また始まった」「めんどくさい」に変わっていきます。
自分は不安だから確認しているつもりでも、実際は
彼に“毎回安心させる役”をやらせていることです。
勝手に病まれた上にメンケアまでさせられたら
そりゃどんな菩薩彼氏も疲れてしまいます
恋愛は支え合いです。愛されたいなら、
不安になるたびに彼の気持ちを取り調べ警察なるのはやめましょう。
察してほしくて、不機嫌を態度で出す
- 寂しいのに「別に平気」と言う
- 怒ってるのに「なんでもない」と言う
- 明らかに態度は悪いのに理由は言わない
- 返信をわざと遅らせる
- 「もういい」「好きにしたら」と突き放す
こういう、
言葉では言わないけど態度でわからせようとする行動。
やってる側は、
「少しくらい気づいてほしい」
「これくらいわかってよ」
という気持ちかもしれないし、私も
彼に対して「なんでわからないの！わからずや！！」と思っている時期もありました。
でも冷静に考えてほしいんですが
何に怒っているのか分からないまま空気だけ悪くなって、
しかも正解の対応を求められている感じがしたら
ダルくないですか？
毎回機嫌を読まされる。
地雷を踏まないように気を張る。
でも何がダメだったのかは言ってくれない。
これが続くと、
一緒にいる時間が癒しではなく緊張になります。
じわじわ冷められる彼女って、
不機嫌になること自体が問題なんじゃなくて、
不機嫌を相手に解読させることが問題です。
言わなくてもわかってほしい。
でも言わないと伝わらない。
ここをサボると、彼はだんだん愛想をつかします。
気を引き締めてきましょう。
何かあるたびに“私が一番”を証明させる
簡単に言うと仕事と私どっちが大切なの？状況のことです
- 友達より私を優先してほしい
- 仕事で忙しくても連絡はしてほしい
- 疲れていても会いたいと言ってほしい
- 予定があっても寂しさを最優先してほしい
- 不安な私を毎回ちゃんと安心させてほしい
こういう
「愛されてるならこうしてくれるはず」
が増えていくと、彼はしんどくなります。
実は
彼女を大事にすることと、
彼女の不安を最優先で処理し続けることは別です
でも不安が強い時って、そこが混同しがちなんですよね。
少しでも思い通りじゃないと
「大事にされてない」
「愛が足りない」
に見えてしまう。
そのたびに、好きならこうしてよ
本当に大事ならこうなるでしょ
という無言のプレッシャーをかける。
最初は頑張って応えようとしてくれるかもしれない。
でもずっと続くと、
「何をしても足りない」
「この子といると常に試験みたい」と感じてしまいます。
彼が冷めるのは
愛されたい気持ちを理由に、彼の自由や余白まで全部奪い始めた時
です
恋愛は、彼の中で
「大事にしたい存在」でいられるかが大事です。
でも、毎回“最優先である証明”を求められると、
だんだん“守りたい彼女”ではなく
“疲れる相手”になってしまいます。
まとめ
彼が愛想をつかしていく
じわじわ冷める彼女のだるい行動はこの3つ。
1. 彼の言動を毎回悪い意味に変換して解釈すること
2. 察してほしくて、不機嫌を態度で出すこと。
3. 何かあるたびに“私が一番”を証明させようとすること
彼が冷める時って、
急に嫌いになるというより、
「もうしんどい」が積み重なった結果です。
だから大事なのは、
もっと好かれる努力をすることより先に、
彼がじわじわ疲れる行動を減らすことです！
私もかなり気を付けて彼と関わっています！
激メンヘラの私もちゃんと変わることができたので
一緒に少しずつ気を付けていきましょうね！
アウトプットのお願い
ここまで読んでくれてありがとうございます！
もしよろしければ、
この記事を読んで感じたことを
私にアウトプットしてみてください！
この3つのうち、どれか1つで大丈夫です！
① 今日から意識してみたいこと
② 一番刺さったこと
③ 今の恋愛で悩んでいること
うまくまとめなくても
短くても、まとまってなくても大丈夫！
読むだけでは知識が増えるだけ。
でもアウトプットは、
今までの自分を変えるきっかけになります。
私は、読んで終わる発信ではなく
皆さんの恋愛がちゃんと変わるきっかけを渡したいと
思って書いています！
アウトプットお待ちしています！